Die witzigsten WG-Anzeigen

„Ein Supermarkt, der ausschließlich durch seine Nähe überzeugt, ist ganz in der Nähe.“

Bild aus dem Buch "Wir duschen am liebsten nackt", Goldmann Verlag

Ein neues WG-Mitglied zu finden, kann ein nervenaufreibendes Unterfangen werden. Doch mithilfe einer wohl durchdachten Anzeige lässt sich eine idiotensichere Vorwauswahl treffen und ein anstrengendes Mitbewohner-Casting vermeiden!

Im Idealfall bietet die Anzeige einen klaren Einblick in das, was den WG-Suchenden erwartet, und was im Gegenzug von ihm erwartet wird.

Wer einen passenden Mitmieter finden möchte, sollte am besten diese 10 Punkte abarbeiten:

"Me, Myself & I" = Wer wohnt in der Wohnung?
"So wirst du wohnen" = Wie steht es um Zustand, Größe, Charme?
"Draußen vor der Tür" = Was bietet die Umgebung?
"Weiblich oder männlich" = Spielt das Geschlecht eine Rolle?
"So solltest du sein" = Was macht einen Neuling aus, der mit den Bewohnern kompatibel ist?
"WG-Leben" = Sind WG -Partys an der Tagesordnung und gemeinsame Aktivitäten überhaupt erwünscht oder handelt es sich eher um eine Zweck-WG?
"Bleib sauber" = Wie steht es um das (gewünschte) Putzverhalten?
"Du bist, was du isst" = Toleriert der Frutarier einen Veganer, kann der Veganer einen Vegatarier ertragen und erlaubt der Vegetarier Fleisch im Kühlschrank?
"Vier- und Mehrbeiner" = Möchte das WG-Kaninchen wirklich eine Katze als Nachbarn und bleibt die Kornnatter im Terrarium?
"Sonstiges" = Muss man wirklich noch mehr wissen, als das oben erwähnte?

Ein wenig die Lachmuskeln des zukunftigen Zimmernachbarn zu strapazieren schadet bei der Formulierung der Annonce nicht. Es sei denn, die Wohngemeinschaft wäre ein humorfreier Raum.

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Werfen wir doch einfach mal einen Blick darauf, mit welchen WG-Anzeigen sich andere auf die Suche nach dem perfekten neuen Mitbewohner gemacht haben...

Me, myself & I

Ich bin 19, studiere im zweiten Semester Medizin und interessiere mich für Fotografie, Kunst und Donuts.

So wirst du wohnen

»In diesem Zimmer wurden Legenden gezeugt« (FAZ)
»Dieses Zimmer ist die Grande Dame der WG-Zimmer« (Süddeutsche Zeitung)
»Dieses Zimmer hat mehr Sexappeal als Kloe Kardashian« (Intouch)

Draußen vor der Tür

Ein Supermarkt, der ausschließlich durch seine Nähe überzeugt, ist ganz in der Nähe.

Weiblich oder männlich?

Wir, Cordula und Tina, suchen eine/n neue/n Mitbewohner/in. Ausdrücklich männlich oder weiblich.

So solltest du sein

Am tollsten wäre die ideale Mischung zwischen Pythagoras, Madonna, Bukowski, Homer und mir. Wer jetzt welches Synonym darstellen soll, verrate ich nicht. Sonst bin ich genauso kompliziert, wie ich das versuche hier zu vermitteln.

WG-Leben

So was wie »Wenn man seine Ruhe braucht, kann man sich auch zurückziehen«, kommt gar nicht in die Tüte. Wenn jemand Lust hat, alle aufzuwecken und zu beschimpfen, dann darf er das auch, weil spätestens seit Sigmund Freud bekannt sein sollte, dass die Unterdrückung von Bedürfnissen nur zu Neurosen führt.

Bleib sauber!

Es gibt einen Putzplan, nach dem jeder einen Teil der WG sauber halten muss (ca. 15 Min pro Woche). Oder man zahlt 13,- € extra pro Monat und braucht dann nicht putzen.

Du bist, was du isst

Ich ernähre mich nicht Mainstream-like, also esse meistens vegan, selten vegetarisch, und auch sonst ist mir Ernährung und ein sorgsamer Umgang mit Ressourcen sehr wichtig. Mit Fleisch und Fisch mag ich zu Hause nicht in Berührung kommen. Mir ist aber egal, was du außerhalb konsumierst oder so.

Vier- und Mehrbeiner

Chef der Wohnung ist Kater Lenny, ein arroganter andalusischer Felide, der sich nachts gerne auf dein Gesicht legt. Man muss ihn einfach lieben. Lenny hat drei Meerschweinchen als Haustiere.